¿Jorge o Adolfo?

Es santiagueña. Dicen que cuando vivía en su provincia trabajaba en una zapatería. Cuentan que cuando un ñato se acercaba al negocio y le preguntaba "oiga, ¿tiene un mocasín negro talle 43?" ella siempre contestaba "no sé, pregunte en el negocio del frente". Más de una vez los ñatos se ponían tercos e insistían con esa pregunta. Ella siempre respondía igual: "no sé, pregunte en el negocio del frente". Y nunca la echaron. Por eso no se adaptó a Mendoza.

Cuentan que aquí un cartero le ayudó a repartir los currículums. Su papá era militar y lo mandaron con destino a Mendoza.  Ella tenía dos hermanitos menores, que todo el día se la pasaban andando en bicicleta. No sé si se entiende.

"¿Cómo te fue en el primer día de trabajo", dicen que le preguntó su madre. "Nada, igual que siempre", respondió. Para todo el mundo esa respuesta significa literalmente lo que dice esa respuesta, pero para la mamá de Rosario Florinda significaba más o menos ésto: me fue para el traste

Después se fue a un locutorio del barrio SUPE, donde vivía, se metió a su correo de Hotmail y le mandó un mail a un tal Rodrigo Jacinto. De eso nos enteramos todos los cumpadres que pasamos esa tarde por ese locutorio. Como ella no cerró su correo cualquiera pudo leer la historia siguiente:

"Hoy fue mi primer día de trabajo. Me echaron porque no vendí nada. Pero estoy confundida porque el hombre que me echó se llama Adolfo y vive en la calle Jorge A Calle y el cliente que me denunció por inútil se llama Jorge pero vive en la calle Adolfo Calle, así que estoy muy confundida porque es la calle por donde pasa el trole que va a tu casa. ¿Qué hago? ¿Me quedo con Adolfo o con Jorge? Espero tu consejo".

Dicen que finalmente se quedó con los dos. Pero nunca pudo llegar a las casas de ellos porque la confusión de los planos se trasladó al corazón.

IMAGEN: Plano de la calle Adolfo Calle

El perro con dos narices del Barrio de la Gloria

Tenía 15 años. Fue en el año en que ganamos el Mundial de México. Con el Gonza salimos a andar en bicicleta. Cruzamos el Acceso Sur, por donde no se tiene que pasar. Es que no queríamos meter la bicicleta por el puente. Decí que fue durante la siesta, que no pasa ningún coche. Nos mandamos para el lado del barrio de la Gloria. Llegamos y no había nada. Eran las 3 de la tarde clavada. Hasta los murciélagos dormían la siesta. “Dale, entremos por acá”, me dijo el Gonza. “¿Quién te dijo que aquí hay un perro con dos narices?”, le pregunté yo. A esa altura era cuestión de creer o no creer, porque una cosa es que te lo digan en el barrio, sentado en la vereda del kiosco y otra cosa es que te lo digan ahí mismo. Me paralicé. Tenía miedo. ¿Por qué iba a tener miedo? A ver, qué te pasaría a vos si de repente te encontrás con un chco con dos narices. Seguro de que te asustás.

El Gonza le metió primera en la bicicleta y por un rato me dejó solo. Vi cómo se metía en los pasillos de las casas de ahí. Ni una mosca volando. Parecíamos los únicos sobrevivientes de una bomba atómica, porque se ve que a esa hora hay que dormir la siesta y no hacer otra cosa más. 

“Ya lo vi: está allá”, me dijo el Gonza, señalándolo. Es verdad: estaba allá, a unos 20 metros de mí. “Listo, volvamos”, le dije. Agarramos la bici y volvimos, otra vez, agarrando hacia el Oeste, cruzando el Acceso Sur.

Cuando llegamos nos esperaban los muchachos con el mate y la cerveza, esa extraña mezcla que se toma sólo durante las siestas. “¿Y, existe el perro con dos narices?”, nos preguntaron. Tuve que decir que sí porque sí. En realidad, para serte sincero, yo tengo muy buena vista, pero cuando lo vi al choco estaba a unos 20 metros de mí. No sé si tenía dos narices. Puede ser que sí, puede ser que no. Yo creo que no…, pero sí.

Muchas veces, con tal de comerme un garrón, tuve que admitir que vi desde platos voladores hasta simonkis en las acequias, con tal de quedar bien con los fanáticos que fueron a ver una cosa sabiendo que quizá no podía existir pero que sí o sí tenía que existir para que se concretara ese sueño de fanático. 

Años después, o sea, ahora, veo que en Internet aparecen fotos de perros con dos narices, como la que sale en este post. Creería entonces que existen perros con dos narices y puede ser que haya alguno en Mendoza. Lo que yo dudo es si el espécimen que vi en el barrio de La Gloria era uno de ellos. 

Esa música inocentona de la TV Argentina

En los ’80 yo era un pibe. Y me veía todo en la televisión. Pero al final creo que yo veía televisión para pensar en las mujeres. Y fue así por mucho tiempo. 

Un ejemplo es cuando veía Señorita Maestra. Me gustaba Etelvina. Pero en el fondo no me caía bien. Muchas veces me dije que el día que Etelvina sea mujer iba a estar muy rica. Creo que nunca me equivoqué cuando pensaba así (recuerdo una compañerita de la escuela que no me gustaba y muchos años después la vi hecha toda una diosa de la educación física). Entonces, si Etelvina estaba condenada a ser una diosa, entonces bueno, ¿le va a dar bola a un pibe común y corriente, de barrio, fiel seguidor de la futura FM UTN?

Aún me río de esas historias que fabricaba mi cabeza. Y resulta que hoy, cuando recuerdo cómo empezaba Señorita Maestra, me cuesta creer qué inocentona era la música con que abría ese programa.  Muchos perdimos algo de inocencia con la TV, supongo.

La historia de ese pibe agrandado porque se creía Meteoro

Era el pibe más agrandado de la calle Vicente Gil. Y todo porque sus padres lo llevaron a Disney en la época de la plata dulce, hace muchísimo. Yo no lo conocía. Un amigo en común que tenemos con Casanova sí lo conocía. Casanova algo se acuerda. "¿Te acordás del güevón que se creía Meteoro?", decían de él. 

Creo que este pibe se me vino una vez a la cabeza cuando hacía ese programa con el Tota Capriolo que tenía un bloque que decía "qué boludo era...William Bo" y así un montón más. Después nunca más me acordé de él. Dicen que se sacó el carnet de conducir a los 16 años en un pueblito de San Juan. Porque era más fácil que acá.Y que se fue de su casa a los 18 porque su viejo nunca le quiso prestar el 0 kilómetro que tenían para aparentar. Será por eso que todos se rieron cuando una tarde lo vieron andando en biclicleta en Vicente Gil y Granaderos. "¡Mirá, ahí va el güevón que se creía Meteoro!", decían también.

Cambiando de tema, siempre me costó creer que Meteoro era japonés. Una vez, mientras la señorita de cuarto grado nos tomó una prueba, yo soñé con el resorte que usaba el coche para saltar. Me quería ir carajo. Y bueno. Pero bueno, yo creo que igual Meteoro nos tocó de cerca a muchos, sobre todo cuando jugábamos a los autitos.

Veamos un poco de Meteoro.

El gato poseído de la Sexta

Granaderos llegando a Aristóbulo del Valle, por ahí era. De eso hablábamos en algunas de las sobremesas que teníamos con los amigos de la infancia: el gato poseído de la Sexta.

Pasaron muchos años y nunca supe qué pasó con ese gato. Una vez lo vi en la puerta del almacén y cuando me le acerqué, el felino picó de punta como Caniggia hacia Suipacha.

Aguilar me dijo una vez muy serio que los gatos poseídos son los gatos atropellados que sobrevivieron. Y en Mendoza hay muchos gatos atropellados. Y no sólo en la Sexta, sino que también en la calle Paso de los Andes de la Quinta. Pero el más famoso de todos fue el gato poseído de la Sexta. El que también lo vio fue el gordo Alvarez, que era el peor alumno en la primaria y ahora maneja con éxito un taller mecánico. Cuando le pregunté él me contestó que en realidad ha visto muchísimos gatos poseídos. Y puede que sigan habiendo muchos más.

Si querés ver a un gato poseído mirá este video.

La pelea más grasa de la historia

Conozco muchas peleas grasas. Todas las vi por televisión. Una vez me dijo un cumpadre que las peleas son realmente grasas cuando a vos te dan ganas de pegarle al televisor. Mi mamá me hubiera dejado romper el televisor si hubiera visto la pelea grasa entre Diábolo y el Pibe 10. Los dos eran grasas, pero el pibe 10 era todavía más grasa. Aguilar me dice que Casanova era grasa como el pibe 10 pero cambió cuando abrió "Juguete Rabioso".

Después empecé a ver muchas peleas grasas que terminaban a los abrazos, porque al final eran tan grasas lo que peleaban que terminaban siendo amigos. Una vez se me ocurrió decirle a Aguilar que que el mundo no estaría tan mal si todos los grasas fueran a la guerra. Me dijo que yo tenía razón.

Te invito a que veamos He Man vs Skeletor

Retomando esa infancia televisiva que nos hizo felíz cómo olvidar a He Man y al villano Skeletor. Seguro que alguna vez soñaste con verlos arriba del ring de Karadagián y la Momia.

Nunca les respondí porqué mi primera nota de este blog se llamó "¡Qué boludo era Skeletor!". Y lo vuelvo a repetir ahora. Porque si era boludo cuando hablaba con la traducción al castellano, ¡qué boludo es Skeletor hablando inglés!

Matías Aguilar podría escribir una editorial en Página 12 con este tema. No me voy a extender en cosas que no sé. Lo haría su fuese algo más que un intelectual de café, pero no lo soy. Yo no le creería nada si alguien me dice que es intelectual de café si va a un bar universitario y se sirve café de la Barmatic.

Volviendo a lo nuestro que nos compete, cuando veas este video y escuches la voz de Skeletor, animate y gritalo bien fuerte: ¡qué boludo era Skeletor!

Mi primera novia mental

Una muchachita muy dulce. Yo tenía 11 años y como todos los chicos de la primaria, éramos muy tímidos. No soy el único. Aguilar también era tímido. Casanova no era tímido. Y nunca cambió. Se sigue riendo todo el tiempo, como en aquel entonces.

La chica que me gustaba en sexto grado tenía el apellido Morales. Para verla bien de cerca me ponía último en la fila, con los chicos más altos. Eso lo hacía en el último recreo. Era el único momento del día en que la veía. Después, en casa, soñaba mucho con ella. Soñé mucho con ella. Lo que hacía a las seis de la tarde era ver la publicidad de Tubi. Yo me sentía Tubi 3 y ella, Tubi 4. Cuando veía esa propaganda yo me sentí en el lugar donde siempre quise vivir. Casanova aún sigue riéndose cada vez que le cuento. Muchas veces en mi infancia soñé con lugares para pasar el resto de mi vida. Y tengo un buen recuerdo de la publicidad del tubi. Porque al fin y al cabo fueron las únicas salidas que disfrutaría con mi primera novia.

Aquí les dejo esta publicidad que para muchos significó el paraíso de los sueños del primer amor.

Largue todo y venga volando

Hace 30 años no usábamos desodorante como ahora. Por eso el clásico Clemente del Mundial 78 venía en su versión genuina y no con (desodorante) chivos ("GobBsAs") como el que tenemos acá abajo.

Después de verlo reconocí que nos hemos acostumbrado a ver todas las cosas de la TV con chivo y así encontré la respuesta más profunda a mi pregunta "¿por qué en la actualidad somos tan obsesivos con los desodorantes?"

Casanova antes no usaba desodorante y ahora lo usa. Aguilar es un caso aparte: es el único "gentleman" que conozco que lee Página 12. La Tota reconoció que le va mejor con desodorante pero se niega a usarlo cuando sube al escenario a tocar con los Y Edward Platt. Pero hay otros que aún reniegan del desodorante, como Esqueletor (porque no tiene piel) y Batman (porque tiene tanta ropa puesta que al final no se le nota si usó o no desodorante).

Mejor olvidemos el chivo de "GobBsAs" y disfrutemos de este Clemente:

Se asustó del rocanrrol

Y finalmente armamos la banda, la banda que todo barrio debe tener.

El estilo aún no estaba definido, lo importante es que el sábado a la tarde nos juntábamos a ensayar. El Tuta en batería, gran conocedor del instrumento; Cogote en voz, que hacía una presentable fonética en inglérs; el Pelado en saxo, como figura decorativa porque sólo hacía tres meses que estaba aprendiendo; el Coronel en guitarra, gran instrumentista, dueño de casi todos los equipos y un poco moralista y yo en bajo, un bajo faim de luxe modelo 60, prestado por la gordi tati..

La habitación de mi hogar haría las veces de sala de ensayo.

A la semana teníamos temas, “Anita psicodélica”, dedicada a una vecina; un tema dedicado a Martín Karadagián, “Rasguña la piedras” versión hardcore; otro hardcore “Oscurad destrucción” y, un impresentable tema de amor, que hizo un músico a su novia, impresentable, más algunos temas viejos de rock and roll en inglés chamuyado, porque no sabíamos tocar en escala.

Los temas estaban ensayados y el descontrol garantizado, faltaban las chicas que harían coros.

Faltaba el nombre (todos eran afanando). Desnuque, Holly Roller, la furia beat y otros. Al final, leyendo una revista leí de un gran arquero que atajó de la selección argentina, en Wembley, un tal “rugido”. Ahí nacieron “Los leones de Wembley”.

Tocábamos en fiestas del barrio. Como los temas eran pocos los tocábamos una y otra vez, pero la monada se volvía loca. Después venían los blues improvisados, a micrófono abierto. Lo positivo era que había comida y bebida gratis.

Los leones de Wembley duraron poco. No podíamos tocar en fiestas por el desconttrol que generábamos. El guitarrista, dueño de todos los equipos, se asustó del rocanrrol y se llevó todo a su casa.y la madres de los otros músicos no prestaron la casa para los ensayos.

Los leones de Wembley seguramente no ocuparán ni un pie de página en la historia del rock mendocino, ni sus temas serán cantados en los fogones del Salto.

Cualquier parecido con la mayoría de las bandas es pura casualidad

Los Adoradores de la Heladera

Y el líder dijo:

_queridos discípulos en este mes vendrán a buscarnos los extraterrestres porque ustedes saben que muchos son los llamados y pocos los elegidos. Esperaremos en nuestro refugio.

El refugio era la casa de una discípula ( Chicha) en El Salto y la secta se llamaba Los adoradores de la heladera, allí se trasladaron los elegidos con víveres, libros , etc.

Esperaron durante veintinueve días y nada, en la estadía cada luz en la noche los hacía salir esperanzados pero sólo eran autos, niños con estrellitas o velas de algún vecino que se quedó sin luz.

Como en todos los amagues de Apocalipsis no pasó nada, de todas maneras mal no la pasaron en ese mes: jugaron al truco, contrajeron deudas pensando que no la pagarían, escucharon música y concretaron uno que otro amorío. Ahora todo cambió, Chicha la dueña de la casa de El Salto se dedica a alquilarla los fines de semana, todos los amoríos de últimos tiempos que se gestaron allí terminaron en casamientos, los muchachos restantes se juntan a jugar al poquer los viernes a la noche y los domingos a la mañana juegan desafíos futbolísticos en los campeonatos del barrio Unimev. Se presentan como defensores del Armagedon y el líder que le decían o se llamaba Maestro Matías, con los ahorros de los aportes de los discípulos compró una casa en el barrio Bancario y también le alcanzó para abrir un drugstore.

Asi son las historias, increibles pero muy reales.

El santo tucumano

Ocurrió en esa hermosa provincia, allá por los años 80. Acompañé a un amigo a visitar a su familia al jardín de la república y de paso saludar algunas amistades que allí dejó. Gente copada y solidaria la del norte.

Entre las amistades que visitamos me llamó la atención la visita que le hicimos a José, que se ganaba la vida como curandero. Mientras cenábamos nos comentaba acerca de los prodigios paranormales que realizó en ésta última semana, sin olvidar el "santo africano" que lo venía asistiendo hace muchos años; resulta que ese santo apareció hace un tiempo en el "consultorio", ingresa a su cuerpo para curar y a veces también viene de visita.

De repente, cuando estábamos comiendo un flan de postre, el José comenzó a tener convulsiones y a murmurar con voz extraña un dialecto desconocido. Mi amigo me miró fijo y me dijo: debe ser el santo africano.

Como ya nos estábamos aburriendo decidimos irnos…y el santo africano decidió acompañarnos.

Aparentemente no conocía la vida moderna porque no sabía nada de pool y fernet. Ahí lo probó por primera vez. También le llamaba la atención las luces del boliche cuando fuimos a bailar con unas señoritas que conocimos, ni hablar la danza que realizó cuando pusieron Duran Duran.

Volvimos tipo seis de la mañana y acostamos al santo africano en condición de bulto y nos quedamos allí esperando que despertara el José de siempre.

Cuando despertó, tipo mediodía, le explicamos lo sucedido y José nos gritó furioso: “se dan cuenta, ahora el santo africano no va a venir más...”.

Han pasado más de veinticinco años y a ese hombre nunca más lo vi. Espero que el santo africano lo haya perdonado o en todo caso haya conseguido otro santo que lo tomara porque con ese laburo estaba ganado bastante bien.

Avatares de campamentos II

Cocina asqueroso

Es bien intencionado, pero el arte culinario no es lo suyo: arroz pegoteado sin sal con sopa crema cruda es demasiado. Un valiente se lo tiene que decir: Tito, vos limpiá la carpa que lo hacés bien.

No lleva abrigo

Cuando le preguntan por qué no lleva abrigo, te mira y sonríe, después, a la noche, anda caminando con una frazada sobre los hombros y se levanta a la siete tiritando, por burlesco le pasa.

Lleva 20 atados de cigarrillos

¡Y eso que vamos por 3 días! Cree que lleva poco, no olvidemos al que se hará el gaucho y lleva tabaco suelto con papelito con la maquinita para armar los cigarrillos

El que fue Boy Scout

Conoce técnicas para usar el hacha, hacer fuego o subir montañas. Todo lo hará cantando consignas como "estoy a las órdenes de mis amigos". Ellos abusarán.

Conocedor de la montaña

Sabe de herboristería, atajos para llegar más rápido a la cascada de "El Salto", sabe montar a caballo, inclusive sabe dónde están ubicadas las tres Marías. Habla a ritmo lento como emulando al gaucho sabio.

El de mochila gigante

Parece que se cambia de casa. Por dos días de camping lleva seis paquetes de fideos, ochos sopas crema, un kilo de marotilla, aceitunas, un litro de aceite, tres camperas, cinco frazadas, etc. Volverá con el mismo peso porque no usó casi nada.

El que se encuentra un perro

Lo lleva al campamento y le da de comer y piensa la forma de volver con el perro en el bondi.

El que se descompone

Le hizo mal el agua de manantial o la sopa crema, o le dio frío en los pies, estuvo con colitis hasta el último día.

El filósofo

Se te acerca al oído y en tono solemne te comenta "vos no elegiste a la montaña, la montaña te eligió a vos", y se queda mirando el horizonte.

El amigo de las carpas de al lado

Apenas llega pasa saludando por todas las carpas, intercambiando comida y bebida, invita a cenar, consigue del vecino -por ejemplo- el abridor que nos olvidamos. Sabe el nombre de todos los vecinos. Cuando se va intercambia direcciones.

El que da órdenes

Es imperativo, vos hacés el fuego y vos comprás vino. Las mujeres cocinan. Por supuesto, todos los ignoran.

No le gusta la comida

Se lleva de su casa pollo asado, bifes, lengua a la vinagreta que le preparó la madre porque no apetece la comida de campamento.

El guitarrista

Es el representante del grupo en el fogón. Aparte de "El fantasma de Canterville" y "En el hospicio" está actualizado con "El 38", "Qué ves", "Muy despacito" y una de Sabina con los tonos cambiados.

El que cuenta historias de miedo

Cuenta la historia de la muerta que fue a bailar al club Giol, el futre, el difunto parado, el tiburón blanco, etc. Está desactualizado pero es infaltable en los fogones.

Avatares del campamento I

El Pipo pasó las vacaciones en el Valle del Sol. El Colo, en Las Vegas, muy lejos de los casinos, ahí nomás, bien pegadito al lago Potrerillos. Ambos se pusieron la mochila encima, establecieron contacto con la naturaleza y cuando volvieron descargaron de esa mochila unos prototipos a saber:

Ecológico

Prototipo cuyo autor del texto se incluye. Se preocupa porque no le arrojen piedras a los patos salvajes del dique Potrerillos. Lleva siempre una bolsita para que no arrojen residuos en la montaña. Separa todo lo biodegradable y no biodegradable. Frase de cabecera: “El planeta también es tu hogar, cuidalo”.

Minucioso

Sabe los horarios del colectivo, lleva un botiquín; raciona la comida para que alcance hasta el final, fija horarios para desayuno, almuerzo y cena; ítems que nadie respeta.

Estudiante de Educación Física

Organiza caminatasa las 8 de la mañana, organiza actividades al aire libre como la búsqueda del tesoro. Como a nadie le importa montará en cólera y realizará las actividades solo.

Vago

No hace nada, no busca leña, no limpia la carpa, no colabora pero tampoco molesta; infaltable en grupos de montaña.

Pulenta

Busca leña, limpia la carpa, compra pan caliente, se levanta más temprano y prepara el mate. Escasea.

Bebedor

Si bien “todos” beben, éste lo hace en extremo; desayuna cerveza, almuerza con tetrabrik caliente y cena ginebra. No recordará el campamento.

Asqueroso

No se baña, no se lava los dientes, eructa y escupe a cada rato. Será expulsado de la carpa por flatulento.

Egoísta

Lleva dos camperas y no las presta, tampoco el desodorante, no convida cigarrillos y no comparte la gaseosa. Le utilizarán todo cuando se descuide.

No deja dormir

Para él dos horas de sueño son suficientes, las cinco restantes se dedicará a molestar a los demás que duermen dentro de la carpa.

Se va antes:

Pasó hambre y frío, el campamento no es lo suyo y al otro día temprano pega la vuelta.

El fantasma del relato

Se jugaba la final del torneo de fútbol de la Liga mendocina (omitiré los nombres de los equipos para acrecentar el misterio) .

Tarde de sol. Tarde de fútbol. Tarde donde las hinchadas cantaban versos ofensivos y repetitivos. ¿Quién fue primero: el choripán o la cancha?

Salen los equipos de la cancha. Papelitos, bombas de estruendos, gritos y desde las cabinas periodistas deportivos y relatores de diferentes radios le dan color a un espectáculo que quedaría para el recuerdo.

Comenzó el partido y desde el vamos se hizo aburrido. Los ánimos de todos los asistentes se iban tranquilizando, pero el sopor de la tarde terminó con una jugada de esas que los futboleros dicen: "es para cerrar el estadio":

El "nueve" retrasado sale desde el medio campo, gambetea como cinco defensores y a un policía que estaba con el perro adentro de la cancha. Sale el arquero a achicar pero con displicencia toca el balón con la cara externa del botín izquierdo para concretar el gol del campeonato.

Explosión en la tribuna local y delirio de los relatores del partido, pero un hecho paranormal llamó poderosamente la atención: desde la cabina vacía se escuchaba una voz que gritaba el gol con vehemencia.

Un escalofrío corrió por la espalda de todos los presentes, jugadores,espectadores, policías, perros,comentaristas de publicidad y los cambios de los equipos.

Nadie más habló, ni recriminó posición adelantada o penal y gol es gol. El árbitro muy atinado dio por suspendido el partido por "cosa e mandinga".

Había nacido el "Fantasma del relato". Así fue bautizado naturalmentte por todos los que allí estuvieron.

Pero hay detractores y comentan que el Fantasma del relato no nació ese día y que había gritado golazos en partidos de barrio como el que le hizo Club Deportivo Luzuriaga a Unión Vecinal Villa Hipódromo; que había relatado un golazo de Defensores de la Aspirineta a Niños Envueltos en fútbol infantil, que no discriminaba y gritó goles en partidos de fútbol femenino y uno que otro post pic nic, donde el goleador tenía varios tintos encima. Los más osados dicen que nacío en la Bundesliga.

No importa donde nació, lo cierto es que el Fantasma del relato aparecía gritando golazos, eso sí , sólo golazos.

Según un importante seguimiento cronológico El fantasma del relato parecehaber tenido su primera aparición el el campeonato argentino de fútbol espiritista. Ahí se abrió un portal a otra dimension, pero a pesar de que el grito de gol del Fantanma del relato nos pone la piel de gallina nadie se atreve a cerrarlo.

La historia del hombre que sostenía la mirada

Soy el primero que se atreverá a contar la historia del hombre que sostenía la mirada. Así de intimidante, así de simple.

Nadie conoció el nombre del tipo, sólo sabemos que siempre estaba muy bien vestido, saco y corbata al tono y siempre sosteniendo la mirada.

Dicha actitud le trajo alegrías y sinsabores.

No tengo datos concretos, pero la mirada sostenida obtuvo los favores de innumerables señoritas que cayeron seducidas por su mirada penetrante, aunque para la mayoría debe haber sido incómodo que este hombre las mirara media hora en el bondi sin pestañar a treinta cm de su cara.

Con el tiempo se perfeccionó y podía sostener la mirada respirando suavemente y sonriendo a la vez.

Más de una vez tuvo que bajar del colectivo, escapando acusado injustamente de depravado; su objetivo era puro, él sólo buscaba sostener la mirada.

Escapaba el mirador anónimo entre gritos de señoritas y golpes de los hombres pero nada de eso lo amedrentó.

Supo sostener la mirada con varios gatos siameses doblegándolos con el poder de su mirada.

Se comenta que una vez se lo encontró en Egipto sosteniendo la mirada con el ojo de Horus y otra sosteniendo la mirada del tercer ojo del psíquico Uri Geller también obteniendo una resonante victoria.

Pero no todas eran buenas, cierto dìa le sostuvo la mirada a un bebé y el pobre niño terminó ojeado teniendo que pagar a los padres los honorarios de la curandera.

Si bien no había conjuntivitis que lo frenara la cosa se complicaba cuando iba caminado y tenía que sostener la mirada a una persona que pasaba frente a él. Nunca pudo dominar del todo la técnica de sostener la mirada marcha atrás.

En los gimnasios era dificil porque todos estaban en lo suyo y había sido echado de varios, así que decidió sostenerse la mirada a sí mismo frente a los grandes espejos de los gimnasios. Esta actitud, agregada a la sonrisa que aprendió en los colectivos, lo hacía parecer loco y tuvo que pasar varias semanas en El Sauce.

La costumbre del espejo le ocasionó la perdida de su trabajo porque al levantarse se sostenía la mirada frente al botiquín pasando varias horas antes de ir a tomar el desayuno.

Peor suerte corrió al sostener la mirada a una conocida ex reina de la vendimia cuando la joven estaba disfrutando de un café con su novio. El mirador anónimo no calculó que el novio era vigésimo cuarto dan de un arte marcial que no rercuerdo el nombre. Antes de ser duramente golpeado quio sostener la mirada al vigésimo cuarto dan, pero a los tres segundo se desmayó de una llave que solo ellos saben hacer.

Sostener la mirada lo había convertido en un vicio. La gente lo desafiaba y hasta había apuestas. Una vez sostuvo la mirada con el mismísimo Tu Sam ,venciéndolo facilmente.

Traumático fue sostenerse la mirada con un ppagayo en un especial para Animal Planet. El ave, en un acto cobarde cuando el mirador se acercó un poco, le mordió muy fuerte la nariz y tuvo que ser hospitalizado en el Central un mes( no tenía obra social).

Si bien su sueño era medirse con José Feliciano una noticia sacudió su ego.

El campeón australiano de sostenida de mirada lo desafiaba. La contienda sería en la mitad del desierto del Sahara, sin público y por el honor. Nunca más se supo de ellos.

Después de treinta años se encontraron las ropas de ambos. Fue la delegación Beduina de karate do, que andaban cazando lagartijas para el almuerzo.

Nunca más se supo de ellos.

La versión más creíble y la única es que los dos sostenedores de miradas tenían novias que estaban celosas, solo querían que les sostuvieran la mirada a ellas.

Lo mejor de esta historia es que el sostenedor de miradas argentino con el dinero de las apuestas se compró un duplex.

Alguién me dio la dirección, lo guardaré en secreto, sosteniendo la mirada.

Esa foto estampada de "la gordi"

El tiempo pasa

Así es la vida de los argentinos. Todo pasa por la pelota de fútbol: sentimientos, enojos, fanatismos, ceguera, burlas, etc.

Es por eso que no quiero dejar pasar la oportunidad de contar una historia de Lupo Gonsález Gómez. Una historia rebosante de fútbol y amor a Carolina Besares, la gordi, típico sobrenombre de novio tìpico. Lupo, un nueve que va a todas...

Ambos no forjaban ningún futuro auspicioso. Él jugaba en la cuarta de Fray Luis Beltran y ella despuntaba el vicio con las novelas de la tarde, como "caramelos para la srta que es menor" o "se me volaron las chapas de jóven".

Él soñaba con ser el Toti Iglesias y ella con ser Luisa Kuliok, no era mucho pedir.

Lupo - el nueve que no es lujoso pero que va a todas, conociendo sus limitaciones técnicas para impresionar a la gordi- le mentía, le contaba sus goles espectaculares y las exquisiteses forjadas dentro de esa polvareda, que era esa cancha sin cesped.

Otra ilusión invadió a Lupo y era llevar a la gordi a la cancha. Y cuando hiciera un gol, quitarse la camiseta y mostrar otra de algodón, que estaba abajo con la foto estampada de la gordi en colores y que dijera "te amo más que al Toti Iglesias". Había pensado en dar la vuelta carnera, pero lo dejó para jugadores más atléticos.

Por fin , cuando terminaron las novelas, la gordi se mandó a la cancha. Se enfrentaban el Fraiile ( así le decían a Fray Luis Beltrán) y el temible Municipal Godoy Cruz.

El clima era propicio. La cancha fue regada a la noche para que no se levantara polvareda. Habían más de 12 espectadores y la vela a la Difunta Correa fue encendida ayer por el Lupo sin inconvenientes. Hoy debía triunfar el amor.

Por esas cosas de la vida y del fútbol, Lupo ni la vio. Sólo una oportunidad: cuando el fútbol quedó en su pie derecho frente al arco que estaba a tres metros de frente y el arquero desmayado. Pero le temblaron las piernas y la mandó al arco de San Pedro. Dicen los memoriosos que ese día le peso la camiseta.

Esa tarde, el Fraile ganó 9 a 0, pero Lupo no convirtió coincidiendo que esa semana terminó la relación con la gordi, porque le confesó que le gustaba Andrea del Boca.

Nunca pudo mostrarle la remera con la foto y eso caló hondo. Aunque se la haya ofrecido a la Flaqui, la Ruli, laTeti y la Puti, novias posteriores que no llenaron el vacío de su vida llena de goles perdidios.

Un día Lupo se envalentonó - le voy a golpear (la puerta) a la gordi y le voy a mostrar la remera... total, sólo han pasado veinte años.

Fue a la calle Sarmiento 1300 de Luzuriaga. Tomó aire y golpeó. Tenía puesta la camiseta de veteranos de Racing de Buena Nueva y abajo, la "pulenta" estaba todo pensado: salía la gordi y gritaba "goooool", se quitaba la camiseta y la besaba apasionadamente (pero siempre algún detalle se escapa...).

Abrió la puerta un tipo grandote con unos bigotes tipo chamaco que lo miró fijo. La velocidad que no tenía en la cancha Lupo la tenía en la lengua..."¿quiere comprar verdura?". El grandote, con voz estentórea, le dijo "no" y Lupo, sin vacilaciones, le contestó "cualquier cosa ya sabe: verdulería El Toti Iglesias".

Se fue volviendo en el grupo nueve a su casa y pensaba: "la gorde que es perpicaz. Seguro que caza la indirecta y me ubica, total tengo el mismo teléfono".

Lupo Gonsalez Gómez, el nueve que va a todas, se quedó frente al teléfono para hacer el gol como sea y si es en el último minuto, mejor. L

La remera con la estampa de la gordi ya la tenía puesta.

OVNIS en el patio

En casi todas las charlas (casi todas erráticas) de sobremesa, alguno que otro fogón o para impresionar, siempre aparece el tema ovni.
Tema candenteque divide las aguas en creyentes y escépticos, pero no olvidemos los que están afuera de la discución y prefieren ver tv, sacar la pizza del horno o salir a la siesta en verano a tomar aire. Y si es el dueño de casa, decirle a todos que se vayan a debatir a otro lado.
Los creyentes compiten entre sí por ser el protagonista de la experiencia más apasionante y misteriosa.
Miguel Casanova es un creyente. Matìas Aguilar es un escéptico.
Con tono solemne un creyente comenta que "son chiquititos, cabezones y vienen en son de paz...". Otro refexiona: "mi prima fue abducida el año pasado y la hermana tuvo un encuentro cercano del tercer tipo, ahora tienen un coeficiente intelectual altísimo y parece que están planeando pirarse con un novio de otra galaxia".
Otro frunce el ceño y dice : "qué daño le está haciendo Scolly a Molder con su escepticismo...".
Los más osados se la juegan. No pueden ser menos:
_ El Área 51 queda en Isidris.
_Estoy juntando plata para realizar una investigación en Roosevelt.
Los escépticos se burlan y cantan "Fabio Zerpa tiene razón"o "Aquí radio Venus llamando..." y
preguntan ¿los MEN IN BLACK son los ALL BLACK?
Todo finalizará en una acalorada discusión.
Hace unos días acompañé a Mario a la casa de una tía estudiosa del fenómeno ovni, pero con ribetes místicos.
Mates mediante, la Sra abre grandes los ojos y le comenta a Mario:
_ Hay que estar atento porque estamos en el fin de los tiempos y las naves intergalàxticas nos vendràn a rescatar.
_Nosotros Marito somos elegidos. Mientras escucho el diàlogo interplanetario y mastico una factura que casi se me ha atragantado pregunto tìmido.
_¿Yo tambièn soy elegido?
La Sra me mira fijamente, chupa el mate haciendo ruidito, entrecierra los ojos y vocifera:
_No: usted no.
Cuando nos retiramos Mario me coloca la mano en el hombro como diciendo muchos somos los llamados, pocos loselegidos pero como no soy ni escèptico ni creyente pienso ¿porquè no se iràn todos al triàngulo de las bermudas?

Nunca está demás el pic nic de fin de semana

Una vez fui a uno de esos picnic donde concurre toda tu familia ( incluido mi cuñado), el tipo que habla poco, la abuela, los desconocidos amigos de no sé quién y varios primos. No quiero dejar de mencionar a mi prima con veinte años recién cumplidos y que está re-buena.
Estaba pactado partir al dique Potrerillos a las nueve de la mañana, cuando el sol no estuviera tan alto. Al final nos mandamos al mediodía, porque había que esperar a un primo trasnochado, comprar hielo "porque más arriba te arrancan la cabeza con el precio" y porque el auto de mi tío Félix "calienta".
Recién a la una llegamos. Y el sol nos castigó, nos devoró y nos condenó ( y nos dejó asado).
Todos entregaron su carne para el asado, algunos punta de espalda, otros cuarto de pecho liso, total en la parrilla se mezcla todo.
_ ¡Uuuuyy!_
_ ¿Nadie trajo la sal? (suele pasar)?
Lo que algún otro (seguro que de mi familia) le respondió:
_Pedile a los del Fiat blanco, que deben tener.
El tío Félix encendió la leña ceremoniosamente, pidió que le vayan a comprar más leña y que consigan más diarios viejos por las dudas. Mientras...
_ ¡Uuuuyy, ¿nadie trajo el destapador?
_ Cumpa, permítame empujar el corcho con el dedo.
_ ¡Quéee?
Varias tías no sabían qué hacer porque se aburrieron de meter los pies en el agua, entonces comenzaron a cortar la lechuga y el tomate. Tenían que hablar. Por ejemplo comentaron lo buen mozo que era Rock Hudson...
_ Sííí, un poco lo que los muchachos de hoy llaman comilón_ comentó el anticuado tío Félix, celoso y con la botella de blanco en su haber, más toda la cara y remera transpirada.
De repente hubo gritos, algunos autoritarios, y otros desgarradores. No venía de la parrilla.
_ ¡Metete en lo pandito nomás! ¡póngase crema! ¡no le tiren piedras a los patos!
_ ¡Mamá, el pescado me chupó el dedo, ufa!
El tío Félix ya estaba entonado. Decía cosas graciosas. El asado, bárbaro, diez puntos (más el bonus track) El grabador sonaba como el que mi hermano tenía cuando hice séptimo grado en el '81: volumen saturado, agudos y graves iguales y una cumbia que suena peor que nunca (y eso que siempre suenan mal). En ese paraje cada estéreo o grabador cercano tenía su música (la música también describe un poco lo que es el dueño). Iron Maiden con los Sultanes, Los Trovadores de Cuyo con Ráfaga. Cualquiera con cualquiera.
_ ¡Cccchheeeeeeeeee!!!
_ ¡Quééééeee!
_ ¿Tenés algo para las moscas?
_ Si te picaron, jodete.
A esta altura los niños tenían hambre, colorados por el sol y ya querían volver. Recuerdo que intenté dormir con 35 grados a la sombra, pero me resultó imposible: los guachos no pararon de tirarme piedritas (porque los patos habían huido antes).
_ ¡Cheeeeeee, ¿de dónde sacaste este tablón?
_ La gaseosa stá caliente...
_ ¡Un aplauso al asador!_ dijo el que trajo el pecho liso.
_ ¿Quién me dio con el pan en la frente? ( fuiste vos, desgraciado).
El tío Felix, clásico domador de asados imposibles, animador de fiestas y bebedor incondicional, le echó un vistazo (con zeta) a los senos de la prima de veinte y encima algo le dice. Se zarpó, me dice mi cuñado ( el que habla poco pero observa mucho).
La tía explotó: no se banca estas miradas picaronas (desde que su gordura superó el radio del Ecuador en sus caderas) y lo increpó a los gritos.
Se pudrió todo y no dio para más.
Los chocos se quedaron con las sobras. Mi cuñado, el que habla poco, se llevó un gatito abandonado que seguro después se lo deja mi hermana.
Vuelvo contento aunque en algún lugar me olvidé una remera con los tres chiflados.
Habrá próxima vez.
_ ¡Uuuyyyyy! ¿quién se trajo a la abuela? (si saben, avisenme)

¡Qué boludo era Esqueletor!

Alguna vez tuve la desgracia de prenderme cada mañana con He-Man, también junado como el Principe Adam de Eternia. El malo de la película tenía mucha polenta pero creo que nunca lo probó: Esqueletor. ¿Así se escribía? El Skeletor y su grupo, muy huevones para lo que yo concebía por televisión en aquellas épocas, hacían todo lo posible para destruir un muro que protegía a Gil Man, cosa que le fue josha el día que el Principe Adam cumplía 16 años. En ese momento la guardiana del Castillo de Grayskull (que tenía más poder que Alberto Fernández), vió que tanto Grayskull como Eternia estaban en peligro y se comunicó con “Man at Arms” para que llevara al Principe Adam al Castillo de Grayskull donde le explica que sería un gran guerrero llamado He-Man.

Antes de que le diciera boludo por primera vez, tengo entendido que Esqueletor atacó a los ancestros poderosos de Gil Man. En realidad se llamaba Keldor (Skeletor) pero Randor, Man at Arms y los guardianes de Eternia se enfrentaron cara a cara contra Keldor y su grupo. La situación era bastante peligrosa… por tanto, los Ancestros tomaron una decisión: Fundirse todos en uno llegando a concentrar todo su poder en el Castillo de Grayskull. Adam debería obtener ese poder para poder hacer frente a Skeletor.

Al llegar al Castillo Adam fue recibido por La guardiana y tras unos largos pasadizos y trampas llegó a una sala subterránea donde le entregó la espada del Poder. Allí se dio cuenta de que siempre fue un verdadero huevonazo. Este acto también fue presenciado por Gringer y Orko que estaban escondidos detrás de unas rocas de la sala, El príncipe cogió la espada, la alzó sobre su cabeza y dijo:

¡POR EL PODER DE GRAYSKULL!
¡YO TENGO EL PODER!

¡QUE BOLUDO ERA ESQUELETOR!